因为要上交读后感的关系，翻出了大学时候写的一些文章。在阅读之后，很感叹自己现在已经很难再写出这样的文字了。

 

最讨厌的状态就是浮躁。

可是最近感到这种状态又开始慢慢苏醒，越是想挥去，却如蔓藤一般死死缠绕，越束越紧，开始压得让我有些喘不过气了。

 

当一切都在慢慢好转的时候，我又开始局促不安。这两年，自己捱得很辛苦。我选择性地去遗忘一些我不想记住的回忆。或是将其轻描淡写。当然庆幸的是，我始终是乐观的。乐观到走在街上已经随时做好生命或许即逝的准备。

 

既然阅读自己写的读后感，忍不住便将读后感的对象再拿出来揣摩一番。是的，不要嘲笑我的老套，仍然是那本《不能承受的生命之轻》（这本书着实让人着迷）。对我而言，阅读这本书的感觉，如同高中时翻看数学难题的解题步骤一般。看完一遍，不懂，从头再看一遍。等看懂了，明白要自己去解答还是很困难，但也为理清整个题目的来龙去脉而感到高兴。可是，当我今日翻到每一处做过的批示时，却觉得陌生到不可思议，我已经忘记当初为什么要把这些话标记出来，而这些我标记的话语我似乎更不理解了。这是一种很恐怖的感觉——难道，我这辛辛苦苦捱过来的两年，白捱了。。。？

 

我不愿意接受这个事实，难道将其归结为现实与理论相悖的道理吗！——可是我知道其实不是的。如我一个“伪媚俗者”再回过头去阅读揭示“媚俗”含义的文字，这种过程是很可怕的。过去，我会觉得自己身上多多少少都带有4个主人公各自的影子。而现在，我知道我已经一个都不像了——我现在只像我自己——因此，我再也得不到那种“同情”——所以，这些原本熟悉的文字反而变得陌生了！

 

当然，没有人会说我必须要和昆德拉笔下的人物活的一样。若真是如此，才是真正的可笑和荒唐。只是我现在感到可惜。可惜自己已经与过去如此合拍的一部作品已经产生了摩擦，或许结果会更加恶劣，比如说格格不入。

 

果然是浮躁了。有时候感觉自己和自己的心之间也隔着一层灰蒙蒙的纱。我看不清里面到底是什么样子。最初的理想还有多少分量？接下来的生活是否就此平庸？什么才是真正的幸福和快乐？重新选择经历一次痛苦的轮回是否会让自己更强大一些？

 

这时，我开始重新拷问自己——到底是选择轻还是重？重，我承受的起吗？轻，我甘心承受吗？也许，我更承受不起！生活到底到什么时候才算可以被框死？一切的一切照理才刚刚开始，循规蹈矩顺理成章还是遵从心里的方向呢？？

 

还是先让我静一静。

 

前几天，儿子告诉我，他终于得到了她的答允，从此告别单身。

 

在衷心祝福的同时，不得不承认，心里突然有一种空空的感觉。他的靠岸，意味着我会漂泊得更远。

 

以后，还会有人被我没原则的乱打乱骂吗？

以后，还会有人在我喝了酒痛哭流涕的时候为我着急吗？

以后，还会有人在我没人陪的时候不管凌晨上午中午下午傍晚夜里通宵都能随叫随到吗？

以后，还会有人心甘情愿听我一遍又一遍地诉苦吗？

以后，还会有人请我吃我想吃的每一家餐厅吗？

以后，还会有人K歌的时候老老实实唱我点的每一首歌吗？

以后，还会有人，可以这样让我即便披头散发张牙舞爪丑态毕露也能轻松自在吗。。。

 

可是，真的已经是时候，让我的自私退让了。

祝福你，我亲爱的儿子，好好珍惜你的她。

你会幸福的。

I believe~