有一阵子没看过电影了，但这次的这部《The Devil Wears Prada》，与我个人而言，真的很不错。

     看过电影的人都知道，Miranda——这个身着Prada的女魔头，并不是电影的主角，她离我们太遥远，大多数的时候我们会用瞻仰的目光去看这样的人物，如果想身居其位，不磨砺个2、30年是不可能的。而且，应该不会有太多的女人愿意像她这般“成功”的。

     这一刻，我们似乎已经看到了结局，也许我们最终会选择回归。但是，看清楚，是“回归”，不是原地不动。这意味着，即便头破血流，还是要去走这条路的。我知道这肯定不是法国人口中的“C'est la vie” 。但这不得不成为我们所选择的人生。否则，背叛这种人生的代价是昂贵的，普通人负担不起。

 

     不管怎样，此刻不用去多想了，我们是被符号化的一代，只能按照加减乘除的运算法则去走我们的每一步。但是，总有一天，我会选择回归的。

     祝我好运！GOOD LUCK！

    与其说，三年前我的高考成功是因为我刻苦努力（当然这也是事实，哈哈），不如说，是因为我的心态极其良好。

    如今，我怀念这种心态，而且，我要把它彻彻底底地找回来！

 

     看到大家为我指出的缺点，几乎清一色的都是：神经太过敏感，做事比较较真，心理素质不佳之类的。除了最后一点我不太能苟同，心理素质我还是比较自信的，不管是工作还是学习，基本上没有因为心理素质不好而出过什么差错，过去1个半小时内做出4条新闻的记录肯定也是出不来的。

     但是，我深刻承认，我有时候想的实在是太多了！我妈也因为这个事情老是教育我，一难过、一兴奋、一换环境就会出各种各样的状况，这点确实很不好，也会把爸妈和朋友们的心情搞复杂，情绪搞坏掉。

 

     不过现在真正开始忙起来了，发现这种情况也好了不少。看来人真的不能闲着，否则真的容易胡思乱想。如果我有一份不小的幸运的话，或许今后我会更加忙碌。但是，这种忙碌于我而言应该是幸福的。在等待的过程中，我梳理自己的心情，大言不惭地大声对自己说：加油！我是最棒的！

     上周末和高中的朋友一起去了西塘，在这个比华师大校园还要小的小镇上呆了一天一夜。连续两天的睡眠不足，脸肿得实在不像话，把自己最差的形象留在了西塘，和那边的垃圾桶正好配成一对。

     西塘的夜色虽不能用撩人来形容，但有那么一刻的的确确被河岸两边挨家挨户的大红灯笼掩映得心潮澎湃。我承认过去没有看到过这般的景象，那几乎是在梦里都难以赏析的浪漫情景至今还在我脑海中沉淀，挥之不去。

     白天的西塘是粉饰而出的，只有在它的夜晚才能嗅到一丝幽香，质朴而又不乏点点情趣。

     下午4点，一回到南汇就来到医院的重症病房看望外公，不敢相信眼前这个骨瘦嶙峋、面色苍白、正在用力咳痰的老人，竟然是自己的外公…一时间只能喃喃自语——怎么会这样？怎么会一下子就成这样？！喉头却一再哽咽，强忍着不让泪水掉下来。真的无力再用目光去正对那张满脸皱纹全都揪簇在一起的枯槁般的面庞，我承认我害怕，即便外公不是我最亲的亲人，即便外公是个脾气古怪的老头，即便外公对我最爱的外婆并不好……我还是深深地感到害怕！

     所幸，再过一个多星期的治疗，外公就能出院了。听妈妈说，这回他是从鬼门关上被救回来的。要不是表姐及时地为他做了一次血液检查，发现了如此严重的病情，或许他可能就已经去了。可是，原本脾气古怪的外公这几天就像一个毫不懂事的小孩，没有电视、没有烟酒，只有茶，他暂时告别了他四样最爱之中的三样，整天打着他一辈子最讨厌的点滴，于是便不停地挥舞手臂，试图摆脱这些对他而言的“致命枷锁”，最厉害地时候需要三个人同时按住他的身体和双手，才能迫使他乖乖地吊盐水。

     对于这么一个老人而言，他究竟要的是什么？是生命还是自由？我想没有人不怕死，但他仍旧一意孤行地与拯救他生命的种种作对，包括药物，包括亲人……外婆、妈妈已经在病房里整整守候了3天，每天6点多起床赶去照料，舅舅们晚上轮流看护，一刻也不能休息地注意着外公和紧盯地滴管，生怕有一丝的闪失。但我们没有人会责怪外公的不配合，或许此刻在他的心中有一个绝望的声音在不停地狰狞尖叫，或许我们到了那一刻的时候会变得比他更没有理智，一个被病痛折磨到不成人形的老人在此时定有千言万语诉出心头，可是他早已忘了如何去正确表达……

 

     生命，再一次让我听到了它脆弱的声音。我们各自的躯体都是脆弱而娇嫩的，惟有灵魂才能上演其刚直不阿的品质。当我们拥有这份弥足珍贵承载灵魂的躯体时，当它还暂时处于健康活泼的状态时，我们应该由衷地庆幸和祈祷——我们已经拥有了支撑起一切的本质财富，拥有了它，我们就没有理由再去抱怨和忧虑，我们可以尽情地摆出战胜一切的姿态，亮出征服所有的光芒。——这就是一个人永恒的希望和幸福……

 

      祝福外公早日康复。

    哥哥也是处女座的——以前从未留意他的星座，就在写下此篇文字的标题之后，一种莫名的感觉促使我查找了他的档案，事实证明——我猜对了，这样的男人怎么可能不是处女座？

     几乎所有的星座解读都将处女座与洁癖、完美主义、一丝不苟、自我要求甚高……这些颇有”苛“味的词汇联系起来。觉得人的自我暗示能力是很强的，或许明明并非如此，但往往由于他人说了便自然而然往这般如此的轨迹发展了。我不知道自己是与生俱来还是后天强制的，起码现在的我的的确确是个典型的21岁处女座——处女座是最幸福的，因为他本无心在外部树敌；处女座是最痛苦的，因为一旦有一事不合其意，整个世界包括自己便在其眼中万劫不复。处女座是个吹毛求疵、自欺欺人的怪物，所以千万不要用“一帆风顺”去祝福他——这样的调调实在掩人耳目，使这个天真的傻瓜因为地球是圆的，便把万物都看作是圆满而无缺口的。这种美好的想象只能将其推向深渊。

 

大三的第二个学期，开学第三天，天气潮湿，心情晴朗。

前面的文字我想是对自己有用的。

这段时间读卡耐基我觉得也是最合适不过的——即便过去从未想过有读他的文字的必要。

不想再去想轻重的问题。

让一切顺其自然——生老病死也只不过是每个人的必经之事。

让快乐登上宝座，挣脱完美主义的枷锁。

相信——处女座也可以很洒脱！